Tão mais tão sufocado, sem poder falar com ninguém, sei que ninguém tem obrigação de me dá uma resposta pro que sinto e pro que tenho, só quem pode me dá uma resposta que sinceramente quero mais quero cobra-lo mesmo é Deus. Como posso ser diretamente mandado pro inferno por coisas que sinto, sinto desde pequeno, não é possível, já tentei e tento lutar contra essa natureza minha, mas não consigo, isso é desumano,com uma pessoa, é como se uma pessoa que nascesse sem um braço ou com qualquer deficiência fosse condenada ao inferno por isso. Assisti a essa semana Orações para Bobby e vi nele a minha confusão. saí da Igreja porque sentia essas vontades, minha mãe é religiosa tão quanto a dele, se eu falar sobre isso com ela, ela diria que preferia morrer a ter um filho assim, como uma única vez ela já me disse e depois nunca mais tocamos no assunto. Cada vez mais uma escuridão um vazio uma dor. Em minha cidade aconteceu um caso de uma menina que se suicidou e sinceramente não sei qual os motivos dela, só que invejei a coragem dela, a coragem que ele teve, pode ser um modo de covardia mas quando não se acha saída, quando não se pode contar com quem se ama, com sua mãe, você vai contar com quem? As pessoas vão te abraçar tentar te confortar mas até quando? Ninguém quer esse papel para si, papel de pai ou mãe é aquele velho ditado pariu Mateus que balance. Cansando tão cansado, saiu dou risada mas é tudo tão passageiro a agonia volta, pior coisa é você querer respostas e não conseguir.. As pessoas que invejo no momento são : Gilberto Scarpa,Cibele Dorsa, Kurt cobain, entre outros milhares de anônimos no mundo que passam por uma agonia tamanha e tem essa coragem que eu infelizmente ainda não tenho. Já treinei várias vezes, foram pré-suicídios, vários medicamentos tarja preta para vê se tenho uma overdose. Mas nada,só durmo muito, nada de conseguir, sou fraco até pra isso, tanto pra encarar um problema, pedir ajuda sobre as coisas que sinto como consumar o ato. Tem gente que fala,hoje eu queria sumir, mas eu me digo isso todos os dias e nada. O choro esta preso,sufocado,a angustia me gritando.  Quero poder depositar todas minhas fixas numa só pessoa e confiar sem medo. Mas isso esta longe. 

...

"As pessoas pensam que a depressão é sobre estar triste. Eles pensam que é só quando você se sente para baixo '. Não é. É como uma escuridão que se arrasta sobre você e te enche. Drena todas as suas emoções. Leva tudo de você, e faz você se sentir vazio e entorpecido. Não é tristeza, não é raiva, é desesperança. Imagine acordar e não havendo cor. Andando na rua e sentir sem vento. Comer uma refeição e nada de degustação.Segurando alguém e me sentindo completamente sozinho, ao mesmo tempo. Quando você está deprimido, não é mau humor. É um numb, vazio, vazio que parece nunca sair.Ele está se sentindo sozinho em uma sala cheia de pessoas. Você se sente como se não houvesse esperança. "

O Fim da montanha russa não chega.

Sem saber o que eu quero da vida, choro, esperneio atrás de respostas pro que sinto e pro que tenho e nada, ninguém me dá uma resposta concreta,  em dos meus últimos desesperos fui numa vidente,  pois é, ela disse algumas coisas que eu queria  ouvir, só que o mais importante nada, quando era que tudo isso ia passar, ou quando eu ia ter um amor pra esquecer.Sim quem sabe com um amor essa síndrome do pânico não me deixa, as crises cada vez piores a ultima que eu tive estava tão mal por dentro que fui forçado a fazer vômito,(nojo) mas pra tentar aliviar essa angustia vale tudo, fiquei muito mal, uma agonia por dentro,agonia na alma,no peito e no estomago, quantas e quantas vezes passou pela minha cabeça em tomar todos os medicamentos de uma vez e ter uma overdose. Mas não fiz e não faço com medo do resultado não dá certo de não conseguir  morrer, até disso tenho medo de não conseguir morrer, estou escrevendo meio que brincando pra tentar amenizar as coisas, mas está impossível. Estou a uns dias sem almoçar só comendo besteira como diz a minha mãe, a garganta trava,tento sair pra não me sentir assim e cair numa depressão, mas nada, me distraio depois volta tudo novamente. E sinceramente odeio passagens de ano, comecei a odiar quando as pessoas começaram a dizer tem que refletir tudo que você fez no ano, sem saco pra isso. O que eu quero em 2012 um amor isso mesmo e que se eu não conseguir ser feliz em 2012 que o mundo como diz os maias acabe, coisa que não creio muito, Desculpe se estou sendo egoísta, só que cansei de pensar nos outros e não em mim,quero me aventurar ser feliz, estou me privando das minhas coisas por conta de família e um medo incontrolável de que nada dê certo em minha vida, tenho uma amiga que tem me segurado bastante Manuella Moura a quem recorro e agradeço,mas tem dias que não dá, acho que estou incomodando, então fico só pra mim. Sofro reluto durmo muito, ultima coisa que estou mais fazendo é dormir, trocando o dia pela noite, cansado de psiquiatra e psicólogos, que não me fazem melhorar e então as pessoas dizem é falta de Deus, talvez seja mesmo, mas não sei aonde mais encontrá-lo ou como conversar com ele. O lado que a bíblia condena as coisas que sinto me faz muito mal, por isso os medicamentos, por isso me dopar. Sinto uma vontade imensa de morrer, mas o medo é, e se eu morrer e o sofrimento continuar ou aumentar..
Não quero mais isso pra minha vida cansei se é que posso chamar o que eu tenho de vida, é dor de mais. Ah lembrei essa ultima crise que eu tive senti vontade de me arranhar me cortar não sei, mas pra vê se a dor de dentro saia de algum jeito, foi então que vieram as náuseas e a vontade de fazer vomito tentei colocar a angustia pra fora de qualquer jeito mas não consegui.
Um cansaço imenso de Grande, sim quero ficar deitado com um amor no meu quarto sem lembrar que existe vida lá fora.

Me vi em Mel

Depois de anos sem aparecer pelo blog hoje dou às caras por aqui. Enfim vamos ao que interessa. Dia 21/08/11 fui ao Festival de inverno Bahia. Ótimo por sinal, e quando chego lá dou de cara logo com quem Tia Simone, psicóloga e Grande amiga minha mãe de um amigão meu, de um intervalo de show para o outro, sentamos no chão no meio de todos e começamos a conversar enquanto Frejat não entrava para se apresentar. Ela sabe já de toda minha trajetória com a síndrome do pânico e outros afins. Ela começou a me contar de coisas que haviam acontecido com um amigo dela, que por ser gay sofreu muito preconceito e a família padrão assim como a minha não aceitava, na verdade assim como eu ele nunca havia contado a ninguém. Nunca falei aqui ou com meu psiquiatra nem psicanalista o quanto sou confuso com Tudo isso com esse turbilhão de coisas em minha mente, e ela falando que tem amigos evangélicos que condenam e que a bíblia condena disso eu sei, afinal eu era da igreja e é isso na verdade que me deixa confuso, como pode condenar algo que você não escolhe que você não opta isso não é opção é orientação ou pra mim ainda como foi descrito algum tempo atrás doença. =S , realmente muito confuso não sei, fujo desse assunto ao máximo e no que me refugio em remédios por isso me vi em Mel da novela O clone em que ela fala pra sua amiga Telminha sua relação com as drogas, só que no meu caso são drogas licitas, prescritas, Mel diz a Telminha que o pior é que ela fica lucida ás vezes sem as drogas e quando fica lucida, ela se lembra de tudo que já fez de errado e acaba se drogando de novo, que a droga a deixa anestesiada de tudo o que ela já havia feito de errado. E foi nessa parte que eu me vi. Tomando remédios para me refugiar do que a bíblia diz que eu fiz de errado e faço de errado e que sou errado por sentir as coisas que eu sinto. Mas me pergunto como posso ser errado por essas vontades que sinto se eu não as controlo e se não é uma opção minha, e o pior de tudo é não poder desabafar com a família. Nem meu psicanalista sabe disso nem psiquiatra são anos de tratamento e eu nunca tive coragem de contar o quanto sou divido entre esses dois mundos Carne e Religião. Quando fico sem tomar a medicação fico mal pensando em tudo que já fiz e no que a bíblia fala sobre isso e sofrendo calado. Tomo o remédio e é como se estivesse bem se anestesiasse tudo. Me faz sentir bem comigo mesmo, me sentir capaz de enfrentar a vida de olhar as pessoas nos olhos sem me sentir inferior . Enfim por hoje é isso. Ainda continuo na labuta.
E quero aproveitar pra pedir desculpas a Ana Saad e a Geison Souza, porque eu Sumi. Nunca mais dei um sinal de VIDA. Sempre leio o pensamentos filmados me ajuda bastante. Obrigado

VIDEO DE MEL DESABAFANDO COM TELMINHA 

Sem forças pra Lutar

Oi gente esquanto escrevo aqui as lagrimas estao rolando em meu rosto e respingando no teclado do computador, preciso desabafar , mais uma crise e nao tenho forças pra lutar , não tenho estrura , uma solidão profunda O QUE É ISSO ? aonde se esconde minha felicidade estou a procura, estou sem achar , preciso só de uma pessoa uma amizade não me sustento mais , meu corpo pede clemencia minha alma grita por SOCORRO e nada tudo que encontro são lagrimas que só assim é uma maneira de desabafar , Deus aonde esta o Senhor? fica perto de mim sei que as vezes esqueço do senhor, mais sei que nuncas esquece de mim, por favor me AJUDAAA, me manda um Anjo li uma vez que amigos são como Anjos , estou esperado o meu , só Um . nao dois nem tres nem varios mais só Um, cansado da solidão de sorrisos falsos, quero ser feliz mesmo com meus defeitos de fabrica, .. Não consigo mais escrever amanha é meu aniversario dia 12/07 . e o unico presente que quero é um Anjo desses, que esteja comigo sempre, que me conte seus segredos e que eu conte os meus, que me ajude e que eu o ajude tambem . é Isso.
bjs .

Hoje Fui ao Psiquiatra

Gente ontem dia 30/06 fui ao meu psiquitara depois de 4 meses sem ir só faltando, entao fui e contei sobre minhas crises de Sindrome do panico , ansiedade e meus choros , ele me deu um encaminhamento para um psicologo e mais uma medicação , que fiquei com medo de tomar quando li as reaçoes que podia causar . conversei com ele muito e muito , nao vejo a hora disso tudo acabar , percebi uma coisa o ambiente tambem ajuda muito , vc estando em um lugar que vc goste ,isso ajuda e como ajuda, desde dos 4 anos nunca vi o consutorio dele tao cheio de pacientes , teve uma moça que teve uma crises nao sei do que se tratava ela surtou desceu as escadas do predio e foi embora fiquei meio com medo e pensado meu Deus oq é isso nao me deixe ficar assim, quando cheguei na casa de minha tia contei e ela me sujeriu tentar remedios naturais, falei com minha mae e ela aceitou, espero que eu começando dê certo ,pois nao aguento mais ja mudei tanto minhas medicaçoes e nada. é isso Bjkas a todos.

Hoje Tive crise

Gente, ainda no momento em que escrevo minha crise esta amenizando, eu estava tão bem e do nada hoje veio uma crise super forte, comecei a tremer e meu coração disparou,uma vontade enorme de chorar , isso tudo hoje no colégio, não pedi liberação que se vinhesse pra casa estaria pior.amanha graças a Deus viajo vou sozinho pra minha antiga cidade , liguei pra uma amiga que disse que vai me buscar amanha quando eu chegar pra ir pra casa dela.e quando chego em casa que conto minha mãe não sabe o que fazer com minha situação,ela tenta ajudar mais acaba me deixando pior ainda, só quem passa por isso pode entender como a pessoa se sente.Procurei uma pessoa pra tentar desabafar, me ajudar ,me escutar ou pelo menos um colo pra poder chorar mais nada, não vi ninguém.Lembrei de Day essa minha amiga liguei pra ela assim que cheguei em casa, estou indo ela mesmo sem saber so de ouvir minha voz , disse que ia me buscar pra ficar na casa dela,minha amiga de verdade como te amo e te agradeço. aqui aonde moro procuro ao menos uma pessoa pra cuidar de mim, afeto etc.. mais não acho, preciso ir buscar longe, e me conforto com ela choro em seu colo calado ,depois conversamos e me sinto bem , por saber que ela esta ali presente comigo. A pior coisa do mundo é a solidão, não peço vários amigos mais só um, que me entenda ou mesmo sem entender que me ouça. voltando a aula de hoje os professores falavam e eu nem aí ,só queria chorar uma vontade subita de chorar ,mais o choro mal saía,fica aquela raiva dentro de você porque nem isso consegue fazer direito.  e tenho certeza que se eu tivesse alguem comigo o tempo todo , estaria Bem, mais nem isso eu tenho, ontem anoite acho que foi quando começou minha crise ,comecei a lembrar das coisas antingas da minha vida como era tao perfeita da minha IRMÃ DANNI que sempre me ouvia, mais hoje estamos tao separados, quando vou tocar no assunto com ela , ela tenta me envagelizar pelo telefone . veio uma vontade tão grande de morrer de tomar todos os medicamentos juntos , mais ao mesmo tempo o Medo de não dá certo, eu ir parar no hospital ou entrar em coma. e nao conseguir morrer .
desabafei 50% os outros 50 é no choro.