terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Daria um Romance.

Quando vejo duas pessoas queridas, que gosto muito , ele solteiro e ela solteira já imagino um pro outro de imediato, e pior ainda me apego ao casal, me acostumo a vê-los juntos e não mais separados com um tempo. Já estou na torcida por uma amiga e um amigo, eles seriam aquele casal belo de um filme lindo, digamos o filme  " Antes que termine o dia " peguei no ponto fraco dela, aquele casal vivendo coisas boas, um cada vez mais encantado pelo outro, estou torcendo tanto, já penso ela deve transferir a faculdade pra lá ou ele passar em algo aqui, já que são 3 horas de relógio que os separa, por enquanto, por que ainda não se viram, ainda não passearam de mãos dadas nem foram tomar sorvete como ele a convidou . Imagino ela desse Jeito do filme e ele desse jeito também, ela querendo não molhar o cabelo e ele se declarando.  Só que claro eu como diretor e roteirista mudaria o final do filme, e não seria esse e sim o final do filme o guarda costas da minha amiga Whitney , risos, ela descendo do avião aquela musica linda e por fim o beijo .



sábado, 11 de fevereiro de 2012

Os Já's

Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.

Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto.

Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.

Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.

Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".

Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.

                       



























sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

" Mas as coisas findas muito mais que lindas, essas ficarão"

Sabe quando você tem os melhores sonhos, que se pudesse jamais acordaria? Então esse foi o meu de hoje a tarde resolvi me libertar de todos os medicamentos do tratamento, o porquê ? Quero viajar em Julho me dá de aniversário uma viagem ótima para um lugar lindo chamado Roma, e com o dinheiro que gasto com medicamentos não dá, então esse resolvi ficar guardando, pode ser um pensamento mesquinho e pequeno, mas quem eu vou vê não tem preço, sonho com você, você me entendi conversa comigo, passou pelos mesmos problemas que eu passei, enfim sabe mais de mim do que eu mesmo.Quero passar dois longos meses com você, já estou me organizando, a saudade machuca tanto, e o pior todos aqui fingem está tudo bem um lugar aonde só habita alegria nada de tristezas, quero dá um ponto nisso, quero resolver logo minha pendência, nada mais de rivotril entre outros que me custam uma fortuna todo mês e nada. Quero vê-la ,abraça-la,dormir grudado como antes jogas minhas pernas nas suas, te apertar e de dia com um sorriso lindo você me diz Bom dia Filho dormiu bem? coisa que aqui não acontece. Mesmo que eu tenha crises vou esconder,esconder de mim mesmo vou ficar a base de chá, quero revê-la estou contando as horas. e com Fé em Deus irei conseguir. Meu choro ficou preso ao ouvi Amy winehouse e lembrei de você, uma coisa vocês tem em comum o jeito excêntrico.

   
                                                               

         





   

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Faço das de Bobby minhas palavras.



Estou afundando lentamente num vasto lago de areia movediça. Um poço sem fundo. Gostaria de poder rastejar para baixo de uma pedra e dormir para sempre.Ninguém me entende. Ninguém nesta casa consegue aceitar o meu lado da história. Posso sentir os olhos de Deus olhando para mim com pena. Não posso deixar ninguém descobrir que não sou hétero. Seria tão humilhante ... meus amigos iriam me odiar. A minha família, já os ouvi demais. Disseram que odeiam os gays. E que até Deus odeia os gays. Me assusta mesmo quando falam assim, porque agora estão falando de mim. Eu não quero escolher o pecado, não quero. Estou tão irritado e frustrado com Deus ... parece que estou no fim do caminho. Por que continua calado?

sábado, 4 de fevereiro de 2012

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012


"Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro."

(Girl interrupted)

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012


Tão mais tão sufocado, sem poder falar com ninguém, sei que ninguém tem obrigação de me dá uma resposta pro que sinto e pro que tenho, só quem pode me dá uma resposta que sinceramente quero mais quero cobra-lo mesmo é Deus. Como posso ser diretamente mandado pro inferno por coisas que sinto, sinto desde pequeno, não é possível, já tentei e tento lutar contra essa natureza minha, mas não consigo, isso é desumano,com uma pessoa, é como se uma pessoa que nascesse sem um braço ou com qualquer deficiência fosse condenada ao inferno por isso. Assisti a essa semana Orações para Bobby e vi nele a minha confusão. saí da Igreja porque sentia essas vontades, minha mãe é religiosa tão quanto a dele, se eu falar sobre isso com ela, ela diria que preferia morrer a ter um filho assim, como uma única vez ela já me disse e depois nunca mais tocamos no assunto. Cada vez mais uma escuridão um vazio uma dor. Em minha cidade aconteceu um caso de uma menina que se suicidou e sinceramente não sei qual os motivos dela, só que invejei a coragem dela, a coragem que ele teve, pode ser um modo de covardia mas quando não se acha saída, quando não se pode contar com quem se ama, com sua mãe, você vai contar com quem? As pessoas vão te abraçar tentar te confortar mas até quando? Ninguém quer esse papel para si, papel de pai ou mãe é aquele velho ditado pariu Mateus que balance. Cansando tão cansado, saiu dou risada mas é tudo tão passageiro a agonia volta, pior coisa é você querer respostas e não conseguir.. As pessoas que invejo no momento são : Gilberto Scarpa,Cibele Dorsa, Kurt cobain, entre outros milhares de anônimos no mundo que passam por uma agonia tamanha e tem essa coragem que eu infelizmente ainda não tenho. Já treinei várias vezes, foram pré-suicídios, vários medicamentos tarja preta para vê se tenho uma overdose. Mas nada,só durmo muito, nada de conseguir, sou fraco até pra isso, tanto pra encarar um problema, pedir ajuda sobre as coisas que sinto como consumar o ato. Tem gente que fala,hoje eu queria sumir, mas eu me digo isso todos os dias e nada. O choro esta preso,sufocado,a angustia me gritando.  Quero poder depositar todas minhas fixas numa só pessoa e confiar sem medo. Mas isso esta longe.