O Fim da montanha russa não chega.

Sem saber o que eu quero da vida, choro, esperneio atrás de respostas pro que sinto e pro que tenho e nada, ninguém me dá uma resposta concreta,  em dos meus últimos desesperos fui numa vidente,  pois é, ela disse algumas coisas que eu queria  ouvir, só que o mais importante nada, quando era que tudo isso ia passar, ou quando eu ia ter um amor pra esquecer.Sim quem sabe com um amor essa síndrome do pânico não me deixa, as crises cada vez piores a ultima que eu tive estava tão mal por dentro que fui forçado a fazer vômito,(nojo) mas pra tentar aliviar essa angustia vale tudo, fiquei muito mal, uma agonia por dentro,agonia na alma,no peito e no estomago, quantas e quantas vezes passou pela minha cabeça em tomar todos os medicamentos de uma vez e ter uma overdose. Mas não fiz e não faço com medo do resultado não dá certo de não conseguir  morrer, até disso tenho medo de não conseguir morrer, estou escrevendo meio que brincando pra tentar amenizar as coisas, mas está impossível. Estou a uns dias sem almoçar só comendo besteira como diz a minha mãe, a garganta trava,tento sair pra não me sentir assim e cair numa depressão, mas nada, me distraio depois volta tudo novamente. E sinceramente odeio passagens de ano, comecei a odiar quando as pessoas começaram a dizer tem que refletir tudo que você fez no ano, sem saco pra isso. O que eu quero em 2012 um amor isso mesmo e que se eu não conseguir ser feliz em 2012 que o mundo como diz os maias acabe, coisa que não creio muito, Desculpe se estou sendo egoísta, só que cansei de pensar nos outros e não em mim,quero me aventurar ser feliz, estou me privando das minhas coisas por conta de família e um medo incontrolável de que nada dê certo em minha vida, tenho uma amiga que tem me segurado bastante Manuella Moura a quem recorro e agradeço,mas tem dias que não dá, acho que estou incomodando, então fico só pra mim. Sofro reluto durmo muito, ultima coisa que estou mais fazendo é dormir, trocando o dia pela noite, cansado de psiquiatra e psicólogos, que não me fazem melhorar e então as pessoas dizem é falta de Deus, talvez seja mesmo, mas não sei aonde mais encontrá-lo ou como conversar com ele. O lado que a bíblia condena as coisas que sinto me faz muito mal, por isso os medicamentos, por isso me dopar. Sinto uma vontade imensa de morrer, mas o medo é, e se eu morrer e o sofrimento continuar ou aumentar..
Não quero mais isso pra minha vida cansei se é que posso chamar o que eu tenho de vida, é dor de mais. Ah lembrei essa ultima crise que eu tive senti vontade de me arranhar me cortar não sei, mas pra vê se a dor de dentro saia de algum jeito, foi então que vieram as náuseas e a vontade de fazer vomito tentei colocar a angustia pra fora de qualquer jeito mas não consegui.
Um cansaço imenso de Grande, sim quero ficar deitado com um amor no meu quarto sem lembrar que existe vida lá fora.

Me vi em Mel

Depois de anos sem aparecer pelo blog hoje dou às caras por aqui. Enfim vamos ao que interessa. Dia 21/08/11 fui ao Festival de inverno Bahia. Ótimo por sinal, e quando chego lá dou de cara logo com quem Tia Simone, psicóloga e Grande amiga minha mãe de um amigão meu, de um intervalo de show para o outro, sentamos no chão no meio de todos e começamos a conversar enquanto Frejat não entrava para se apresentar. Ela sabe já de toda minha trajetória com a síndrome do pânico e outros afins. Ela começou a me contar de coisas que haviam acontecido com um amigo dela, que por ser gay sofreu muito preconceito e a família padrão assim como a minha não aceitava, na verdade assim como eu ele nunca havia contado a ninguém. Nunca falei aqui ou com meu psiquiatra nem psicanalista o quanto sou confuso com Tudo isso com esse turbilhão de coisas em minha mente, e ela falando que tem amigos evangélicos que condenam e que a bíblia condena disso eu sei, afinal eu era da igreja e é isso na verdade que me deixa confuso, como pode condenar algo que você não escolhe que você não opta isso não é opção é orientação ou pra mim ainda como foi descrito algum tempo atrás doença. =S , realmente muito confuso não sei, fujo desse assunto ao máximo e no que me refugio em remédios por isso me vi em Mel da novela O clone em que ela fala pra sua amiga Telminha sua relação com as drogas, só que no meu caso são drogas licitas, prescritas, Mel diz a Telminha que o pior é que ela fica lucida ás vezes sem as drogas e quando fica lucida, ela se lembra de tudo que já fez de errado e acaba se drogando de novo, que a droga a deixa anestesiada de tudo o que ela já havia feito de errado. E foi nessa parte que eu me vi. Tomando remédios para me refugiar do que a bíblia diz que eu fiz de errado e faço de errado e que sou errado por sentir as coisas que eu sinto. Mas me pergunto como posso ser errado por essas vontades que sinto se eu não as controlo e se não é uma opção minha, e o pior de tudo é não poder desabafar com a família. Nem meu psicanalista sabe disso nem psiquiatra são anos de tratamento e eu nunca tive coragem de contar o quanto sou divido entre esses dois mundos Carne e Religião. Quando fico sem tomar a medicação fico mal pensando em tudo que já fiz e no que a bíblia fala sobre isso e sofrendo calado. Tomo o remédio e é como se estivesse bem se anestesiasse tudo. Me faz sentir bem comigo mesmo, me sentir capaz de enfrentar a vida de olhar as pessoas nos olhos sem me sentir inferior . Enfim por hoje é isso. Ainda continuo na labuta.
E quero aproveitar pra pedir desculpas a Ana Saad e a Geison Souza, porque eu Sumi. Nunca mais dei um sinal de VIDA. Sempre leio o pensamentos filmados me ajuda bastante. Obrigado

VIDEO DE MEL DESABAFANDO COM TELMINHA