Sem saber o que eu quero da vida, choro, esperneio atrás de respostas pro que sinto e pro que tenho e nada, ninguém me dá uma resposta concreta, em dos meus últimos desesperos fui numa vidente, pois é, ela disse algumas coisas que eu queria ouvir, só que o mais importante nada, quando era que tudo isso ia passar, ou quando eu ia ter um amor pra esquecer.Sim quem sabe com um amor essa síndrome do pânico não me deixa, as crises cada vez piores a ultima que eu tive estava tão mal por dentro que fui forçado a fazer vômito,(nojo) mas pra tentar aliviar essa angustia vale tudo, fiquei muito mal, uma agonia por dentro,agonia na alma,no peito e no estomago, quantas e quantas vezes passou pela minha cabeça em tomar todos os medicamentos de uma vez e ter uma overdose. Mas não fiz e não faço com medo do resultado não dá certo de não conseguir morrer, até disso tenho medo de não conseguir morrer, estou escrevendo meio que brincando pra tentar amenizar as coisas, mas está impossível. Estou a uns dias sem almoçar só comendo besteira como diz a minha mãe, a garganta trava,tento sair pra não me sentir assim e cair numa depressão, mas nada, me distraio depois volta tudo novamente. E sinceramente odeio passagens de ano, comecei a odiar quando as pessoas começaram a dizer tem que refletir tudo que você fez no ano, sem saco pra isso. O que eu quero em 2012 um amor isso mesmo e que se eu não conseguir ser feliz em 2012 que o mundo como diz os maias acabe, coisa que não creio muito, Desculpe se estou sendo egoísta, só que cansei de pensar nos outros e não em mim,quero me aventurar ser feliz, estou me privando das minhas coisas por conta de família e um medo incontrolável de que nada dê certo em minha vida, tenho uma amiga que tem me segurado bastante Manuella Moura a quem recorro e agradeço,mas tem dias que não dá, acho que estou incomodando, então fico só pra mim. Sofro reluto durmo muito, ultima coisa que estou mais fazendo é dormir, trocando o dia pela noite, cansado de psiquiatra e psicólogos, que não me fazem melhorar e então as pessoas dizem é falta de Deus, talvez seja mesmo, mas não sei aonde mais encontrá-lo ou como conversar com ele. O lado que a bíblia condena as coisas que sinto me faz muito mal, por isso os medicamentos, por isso me dopar. Sinto uma vontade imensa de morrer, mas o medo é, e se eu morrer e o sofrimento continuar ou aumentar..
Não quero mais isso pra minha vida cansei se é que posso chamar o que eu tenho de vida, é dor de mais. Ah lembrei essa ultima crise que eu tive senti vontade de me arranhar me cortar não sei, mas pra vê se a dor de dentro saia de algum jeito, foi então que vieram as náuseas e a vontade de fazer vomito tentei colocar a angustia pra fora de qualquer jeito mas não consegui.
Um cansaço imenso de Grande, sim quero ficar deitado com um amor no meu quarto sem lembrar que existe vida lá fora.
